好段子独乐乐，不如众乐乐！

丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：＂领导咽气时曾说：“天那！世上还有放心奶吗 ? ”

今天坐公交碰到一件巨雷的事，公交上有一个穿的很艳很暴露的年青女子。 有一猥琐男就过去了，站在她的身后，来回进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：“你挤个JB啊！“ 这个时候车内安静了，经过几秒的沉闷，猥琐男颤颤兢兢回答道：“1个JB“当时车内全体乘客立马石化。

女：我是你的什么？男：你是我的优乐美啊。女：啊，原来我只是奶茶啊，哦，我知道了，是不是这样你就可以把我捧在手心里啦？男：不是，而是因为我喝完之后就可以把你丢掉了。

昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游得happy的时候，忽然听到身后有个小萝莉大声说：七星瓢虫！我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：妈妈，瓢虫精......

1.碰到姓王的，不能热情招呼：“你是老王吧？”2.遇到姓刘的不能这样寒暄：“老刘忙吗？”3.见到姓焦的，不能轻易核实：“你姓焦吗？”4.当然，若在饭局上端上来一盘炒辣子鸡，更不能热情地招呼大家：“来来来，快吃鸡吧！”

继发现曹操墓后，文物砖家又发现了武松日记，武松打虎当晚有如下文字：今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后喝酒再不去树林里尿尿了！拒绝潘金莲那晚的日记只有四个字：好纠结啊。。。

早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了。这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……

宁波一女子从世纪广场27楼跳下（经警方真实调查），压扁楼下刚停的马6，竟然还能开口说话“我为什么在这里”！可怜了M6的车主一脸无奈。。。据说从15楼以上下来气垫都没用了，可见女子的命大。据了解，该女子30岁刚生过孩子患有严重的产后忧郁证。 

女市长中秋前夕进京，按惯例看望老上级。原计划是，领导如果不甚热情就只送土特产，若热情则加送银行卡。没想到老上级异常热情，市长决定加送卡，临走悄然把卡放茶几上。回宾馆才发现，留下的是房卡！深夜，她没睡好，老领导也没睡好。

一天逛家乐福超市的时候，有一对20不一定出头的小情侣也在逛，看样子是在校高中生吧.不知什么原因，小情侣突然争交了，男生转头小声骂了一句：“骚B！"哪知道雷人的场面发生了，女生大声吼道：“那你还舔？"当时，在场的所有人一下子都愣了。